**Привет, подруженька!** Хочешь классный лайфхак, как не спать две ночи и прокачать навык выживания? Снимай комнату в Химках через агенство, где работает *волшебница* **Ксюша**! 🪄 Она так мило втюхала нам конуру в частном доме: «Тихо, чисто, клопы не кусаются!» Ага, как же.
Оказалось, клопы там — **основные жильцы**, соседи — профессиональные алкопанки с ежевечерними концертами под сирену полиции. Две ночи в стиле «Хичкока» — и ты уже готова подписать петицию о запрете частного сектора в принципе.
**Максим** из агентства — отдельный шедевр. Типа: «Я подпись поставил — моя миссия завершена! Деньги? Ха-ха, нет». Благодаря *святому* собственнику, вернувшему часть бабла, не пришлось жечь дом. Но Максима бы я отправила **на практику в тундру** — пусть учится ставить подписи на льдинах.
Вывод: если хотите «экстрима» вместо жилья — это ваш выбор. Но лично я теперь только с детектором клопов и аудиопробой соседей. А Максиму — низкий поклон за мастер-класс по **цинизму**. Пусть дальше ездит на своём эго — бензин-то дорогой, может, хоть на шоссе заглохнет. 😉